الآباء السامة: كيفية إدارتهم

على الرغم من أنها لم تكن تعرف بعد مصطلح “سام”، إلا أن راشوندا جيمس عرفت شيئًا غريبًا جدًا بشأن علاقتها بوالدتها عندما كان عمرها 13 عامًا فقط. تقول: “أدركت أنه خلال المحادثات في المدرسة كانوا يتحدثون كما لو كان آباؤهم متواجدين كثيرًا”.

تقول جيمس إن هذا لم يكن صحيحًا بالنسبة لوالدها، الذي كان مدمنًا على الكوكايين. يقول جيمس: “كانت هناك أوقات اضطررت فيها إلى البحث عن والدتي لأنني لم أكن أعرف مكانها”. “شعرت بالمسؤولية تجاه أمي. وبمجرد أن قمت بهذا الارتباط، عرفت أنه غير صحي.

تشمل العلامات التي قد تكون لديك والدًا سامًا ما يلي:

• إنهم أنانيون. لا يفكرون في احتياجاتك أو مشاعرك.
• إنها مدافع عاطفية فضفاضة. إنهم يبالغون في رد فعلهم، أو يخلقون الدراما.
• إنهم يبالغون. يشاركون معلومات غير مناسبة معك، مثل تفاصيل حول حياتهم الحميمة. إنهم يستخدمونك كمصدر رئيسي للدعم العاطفي.
• إنهم يسعون للسيطرة. قد يستخدمون الذنب والمال ليجعلوك تفعل ما يريدون.
• إنهم ينتقدون بشدة. لا شيء تفعله جيد بما فيه الكفاية على الإطلاق. إنهم لا يحترمون صفاتك أو إنجازاتك الجيدة.
• إنهم يفتقرون إلى الحدود. قد يظهرون في منزلك دون أن يطلب منك ذلك، أو يهاجمون خيارات حياتك.

الآن، أصبحت جيمس معالجًا مرخصًا ومؤلفًا وخبيرًا في الرعاية الذاتية ومقره أتلانتا، ويمكنها تسمية سلوكيات والدتها السامة. وتشمل هذه الأساليب التلاعب والإضاءة، وهي تقنية تجعلك تشك في قدرتك على معرفة ما هو حقيقي أو ما يحدث بالفعل. “عندما كنت طفلاً، لم أستطع تجنب والدتي. يقول جيمس: “لم أتمكن من وضع الحدود”. “كانت الخطوط غير واضحة. لم يكن هناك مرشح.”

ومع ذلك، تمكنت والدتها من إشراك جيمس في أنشطة إيجابية. يقول جيمس: “لقد أصبح هذا ملاذي الآمن”. لقد تفوقت في سباقات المضمار والميدان. قدمت إحدى المنظمات العلاج المجاني عندما كانت في الصف الثاني عشر. وتقول: “لقد غيرت حياتي حرفيًا”. أصبح نفس المستشار مشرفًا عليها بعد سنوات عندما قرر جيمس أن يصبح معالجًا.

“يقول شارون مارتن، الأخصائي الاجتماعي السريري المرخص في سان خوسيه، كاليفورنيا: “كبالغين، لدينا خيارات لم تكن لدينا عندما كنا أطفال، ولسنا مطالبين دائمًا بفعل ما يريده آباؤنا”. إنها مؤلفة مصنف CBT للكمال و كتاب الحدود الأفضل.

إذا نشأت على احترام كبار السن، وطاعة والديك، وإرضائهم بأي ثمن، فإن وضع الحدود قد يبدو أمرًا غريبًا. تحث مارتن عملائها على تحدي هذه العقلية. “تذكر أن عدم قدرة والديك على حبك وقبولك وتقديرك ليس خطأك، ولا علاقة له بعيوبك.

تقول: “على سبيل المثال، فكر فيما إذا كنت تعتقد أنه من الخطأ وضع حدود، أو طلب معاملتك باحترام، أو إعطاء الأولوية لاحتياجاتك أو احتياجات أسرتك المباشرة فوق احتياجات والديك، أو تحديد مقدار الوقت الذي تقضيه مع والديك”. “هل ستخبر صديقًا مقربًا أنه من الخطأ القيام بهذه الأشياء ردًا على الصراخ أو التلاعب أو الكذب أو النقد القاسي أو حملات التشهير أو التهديدات؟”

كانت لحظة “آها” الكبيرة بالنسبة لجيمس هي إدراكها أنها لا يمكن أن تكون السبب وراء توقف والدتها عن تعاطي المخدرات. “لقد أصبحت الطفل الذهبي. اعتقدت أنه إذا قمت بعمل جيد، فمن المحتمل أن تظل نظيفة. إذا اتخرجت من الثانوية العامة…الجامعة….” وعلى وعلى.

وتقول: “كان علي أن أبدأ في عيش حياتي والتخلي عنها”.

يقول مارتن: “من الطبيعي أن ترغب في إرضاء والديك، بغض النظر عن عمرك”. “لكن كن واقعيًا بشأن ما إذا كان ذلك ممكنًا، وما تكلفك جهودك عاطفيًا وجسديًا وعقليًا وماليًا وروحيًا.”

يوافق جيمس على ذلك قائلاً: “إن أكثر الأشياء ضرراً التي تفعلها بنفسك هو أن تعتقد أنه يمكنك إصلاحها”. “إذا كنت تعرف ذلك، فلن تضطر إلى البقاء هناك وتأخذ ما يعطونه لك. يمكنك أن تختار بنفسك. إنه يطلق سراحك، عندما لا تضطر إلى إصلاح شيء ما.

وبعد مرور خمسة عشر عامًا، أصبحت والدة جيمس نظيفة. يعيش الاثنان على بعد 22 دقيقة من بعضهما البعض ويتحدثان مرتين في اليوم، على الرغم من أنهما أخذا استراحة لمدة عامين. يؤكد جيمس أنه بينما تختار مواصلة علاقتها مع والدتها، يجب عليك أن تفعل ما هو الأفضل بالنسبة لك.

يقول جيمس: “لقد استغرق الأمر مني 10 سنوات لفرض الحدود”. “أقول لا يا أمي. لا أستطيع أن أعطيك المال. “لا يا أمي، لا أستطيع أن أكون هذا بالنسبة لك.” “لا أستطيع الذهاب إلى هناك حيث يجعلني هؤلاء الأشخاص غير مرتاحين، لكن لديك الحرية في المجيء إلى هنا”.

وتضيف: “لمجرد أنها أمي، فإن أولوياتها لا ينبغي أن تفوق أولوياتي”.

من المفيد أن تصبح والدتها أكثر وعيًا بذاتها بمرور الوقت، ويمكنها أحيانًا ضبط نفسها في الأنماط القديمة.

احصل على إجابة مختصرة للأسئلة حول سبب عدم تواصلك مع والديك، على سبيل المثال: “أنا لا أتحدث مع والدي لأنهم يسيئون معاملتي عاطفيًا”. يمكن أن يساعدك هذا على تذكر سبب قيامك بوضع الحدود، حتى لو لم يفهمها الآخرون.

يقول مارتن: “عندما يحكم الآخرون أو ينتقدون قرارك بالحد من الاتصال أو وضع حدود أخرى مع والديك، فعادةً ما يكون ذلك لأنهم يفترضون أن لديك والدين يتمتعان بصحة جيدة عاطفياً ويعاملانك باحترام”. “لكنك تقيد الاتصال لأن والديك يعاملونك بشكل سيء. ولا يحصل والديك على تصريح مجاني لإساءة معاملتك لمجرد أنهما والديك.

ويضيف مارتن أنك لا تزال غير مدين لأي شخص بأي سبب. “لديك الحق في أن تقول: “لا أريد أن أتحدث عن ذلك”.”

يقول مارتن إن أطفال الآباء السامين قد لا يكونون معتادين على الاعتناء بأنفسهم. “استخدم شعارًا مثل: “الرعاية الذاتية ليست أنانية”، أو “احتياجاتي مهمة”، أو “أنا شخص بالغ ولدي الحق في اتخاذ خياراتي الخاصة”.”

تخطط جيمس للقيام بنشاط رعاية ذاتية مثل كتابة اليوميات أو ممارسة الرياضة بعد أن تقضي وقتًا مع والدتها. “أنا أحب المجلة. إنها طريقة رائعة لإجراء حوار داخلي، والتعبير عن أفكاري. وتقول: “لا أحتفظ بأفكاري في داخلي وأثقل نفسي بذلك”. كما أنها تحب تمارين الرقص على أنغام موسيقى ميامي، حيث أن فلوريدا هي ولايتها الأصلية.

الاستماع إلى موسيقى الإنجيل هو طريقة أخرى تحافظ بها على ثباتها. وتقول إن ذلك يساعدني على إدراك أن كفاحي ليس مجرد عبئي. “إنه تذكير جيد بأن أمي ليست مسؤوليتي. يستطيع الله أن يفعل أكثر مما أستطيع أن أفعله لها.

يقول مارتن: “إن نظام الدعم ضروري”. تقترح مجموعات دعم، أو علاجًا فرديًا مع شخص يعمل في مجال الإساءة النرجسية، أو الصدمات التنموية، أو الاعتماد المتبادل.

للعثور على معالج، اتصل بشركة التأمين الخاصة بك أو اتصل بالإنترنت واحصل على قائمة مقدمي الخدمة. إذا لم يكن لديك تأمين، فإن الخيارات المتوفرة عبر الإنترنت ذات الأسعار المعقولة تشمل Telehealth وBetterHelp.

يقول جيمس: “في سن مبكرة، رأيت ما هي الحياة، وقطعت على نفسي عهدًا بعدم تكرار تلك الدورة”. “لم تكن لدي خريطة الطريق أو المخطط، ولكن منذ الصف الثاني عشر، اكتسبت الأدوات اللازمة للعيش بطريقة أكثر صحية وإيجابية.”

إنها تربي أطفالها الثلاثة مع وضع هذه الأمور في الاعتبار. على سبيل المثال، هي لا تبالغ في المشاركة، كما فعلت والدتها. وتقول: “أحاول حقًا الحفاظ على براءتهم قدر الإمكان”. “أنا لا أثقل كاهل أطفالي بمشاكل الآخرين. أسمح لهم برؤية مشاعري، لأنني أريدهم أن يعرفوا نطاقًا كاملاً.

“أنا أتبع مبدأ أن حدود سعادتي لا توضع في الآخرين أو الأماكن أو الأشياء. أستطيع أن أكون في أي مكان، أستطيع أن أحصل على أي شيء، وما زلت أجد السعادة. هذه إحدى قوتي الخارقة!”